2007.08.16 過去の貸し出しについて。〜コメントによせて〜
今回貸し出し報告を書くにあたり、これまで沢山のご意見をコメントで頂ました。
、これまでずっと避けていた貸し出し調教に、私が抱いていた考えを、バックグラウンドと共にお話することが、今回の貸し出し報告の記事（まだまだ中盤にすら差し掛かっていないのですが、）に入れ込みたい私の思いを書きやすいので、ここらで昔の話を挟みます^^;
カテゴリは「昔のこと」で＠＠
といいましても、ほぼ半年分の内容なので、纏めきれるかわかりませんし、すごく抽象的なお話になりますことお許し下さい。。おいおい少しずつ具体的に書いてこうと思っています。。。
まず始めに、
私が早乙女さんの奴隷になりたてのころ。
人のことを本気で好きになって捨てられた時の空虚な感情に踊らされていました。
だから、(当時)自分の気持ちを殺して、主観を捨て、仕えること、そこには慕う感情はあっても好きとか愛の感情は含まない(と考えていた)ｓｍに気持ちが向いていきました。
そんな時、色々な人を経て、プライドの高い私が従えると自然に思える早乙女さんに出会いました。
最初から、不思議な空気観と完璧さを尊敬し憧れていました。
ですが、「いつか終わる、だから好きにはならない、」
と考えていました。
相手もそう考えていると思っていました。
ただ、どんどん魅かれていく自分に気づかなかったわけではありません。
「、、この人のこと好きになったら、愛してしまったら、それが終わった時、理性の収拾つかなくなりそう。。」
向こうも暇つぶし、
だから他の男とやって来いなんていうんだよね。
そうそう、私がどうなってもきっと何事もなく明日が来るんだろうな。
そう考えながら自分の感情を冷やし、そして感じないようにしました。
そしてそれがｓｍだと思っていました。
だから、やって来いといわれたら不通に誰か探した。
当時は、写真撮ってなんて絶対無理、後で言葉で報告していました。写真がないときちんとした報告にならないといわれましたが、当時撮ったのは一度の一枚きり、、しかも可愛く写っていないといわれ、結局満足しない。
そして報告すると返って来る言葉。
「いつも会えるその人に飼ってもらったら？」
必ず返って来るこの言葉、いくら他の人はイヤだといっても、毎回嘘だ、もう終わりだの一点張り。
貸し出しってナンなの？。
いつしか意味がわからなくなり、報告もしなくなってしまいました。
私がどうなろうと関係ないと早乙女さんは考えているんだろう、、
考えてみると最近連絡もないし。
そう考えれば考えるほど、私の男あさりは暴走していきました。
中にはストーカーに憑かれた事もありました。
そんな去年の11月頃、
早乙女さんに問い詰められ、今まで報告していなかったことを全て話しました。
『ほんとは今何処にいるんだ。男といるのか。』
「。。。はい。いますよ。」
『もう終わりだ。』ぷっと電話は切れました。
別にどうでもいいんでしょ。
早乙女さんへの気持ち、セーブしてきたはずなのに、
脂汗が出て、一緒にいた男を振り切って、タクシーで家に帰った。
久しぶりに帰った自分の部屋で、泣いた。
ありきたりな話だけど、泣いた。
今度こそ
終わる。
「、、、どぉしょ。、、このピアス、」早乙女さんの奴隷の証によって乳首からじくじくと膿が出ていた
携帯がなる。すぐに出ると、先程より冷たさが増した早乙女さんだった。
『別れるときは、きちんと話し合いたい。』
「…。」
離れたくない。
それしか言葉は出なかった。
それは無理。うそつきでしょ？あなたは。そんな人と繫がれるわけ無いでしょ？。
かれこれ三時間。その繰り返しでした。
明日また電話する、今日はもう眠い。そう言って電話は切れてしまいました。
次の日の一日、私は、早乙女さんに対する気持ち、自分の考えていること全てを伝えること、そして、気持ちを立て直した。
もし最悪な事態になっても、それは自分のせい。
夜、電話が鳴って声を聴く。。。覚悟が揺らぐ。。
考えていたこと、を全て話す。。。
本当に好きなものを好きになっていくのが怖い。
それに早乙女さんには感情は無いんでしょ？私に対して。って思ってて。
だから。。。。
『わかった。』
2時間ほど話してから、早乙女さんは半ば根負けしたかのように、そういいました。
私たちはいつも繋がってる、だからもっとお互いを吸収しあいましょ。
人間の繋がりを悲観してはいけない。もっといい関係になりたいと思えば、自ずと段階は用意されてくる。それを少しずつゆっくりでいいから越えていけばいいの。そのためには、だからまずは充実させること、自分の生活も充実させれば、お互いをもっと思えるし感じあえるから。
その2週間ご逢った時、人前で泣くことがほんとに嫌いな私が早乙女さんの膝の上で、そして早乙女さんの目の前で、初めて泣いてすがりました。
泣いた理由は、早乙女さんに出会えたこと、、感涙してしまいました。
『おでぶ重いー』と笑いながら抱きしめてくれる早乙女さんにしがみついてました。『はやくいいお顔になって』
その後で一連の御奉仕したあと、髪をつかまれホテルの廊下に出されそこで全裸でオナニーしました。一瞬締め出され、泣いて謝りながらドアをカリカリしました。再び開けられたドアから中に入り、泣きながらフェラチオしました。
幸せだと思いました。
その辺りからです。特に今年の始めから。
毎朝毎晩のメールでの状況報告、そして早乙女さん以外の人とはたとえ貸し出し調教が出てもしないことを決めました。
私は早乙女さんにしか抱かれたくない自分に忠実になることにしました。
『うずいてるんだろ？』
「いいえ^^」
『嘘付け、我慢できなかったらやってきてもいいんだぞ。但し写真と動画で報告しなさい。』
「やりません･ω･`」
それから半年以上、私は早乙女さんとだけ繫がれ、そして自分の感情も全て、伝えてきました。
私の気持ちを、早乙女さんは決して甘やかすことなく受け止めてくれました。
そして早乙女さん御自身のことや、私たちの関係についての考え方も大きく変わりました。
始め、とにかく言うとおりにしていた(つもりになっていた)時は、報告の方法も今思うと充分ではなかったですが、何故毎回その人に飼ってもらえというのかわかりませんでした。
貸し出し調教は、別れをちらつかせて緊張感を与えたいのか、それとも、ほんとに別れたいから私が心を揺らぐのを伺っているのかと卑屈になったこともあります。
そして自分の裏切りにより迎えた危機(単なる自業自得ですが;;)年が明けて、きっと私の気持ちを確かめたいんだ＠それじゃぁ絶対やらない^^
と考えるようになりました。
だから何を言われても、貸し出しを避けてきました。
それまで一ヶ月以上抱かれない期間が開いたことの無い私でしたが、半年開いても、早乙女さんのことばかり考えるようになり、自分の生活の大半が早乙女さんに染められて陶酔していきました。
以前書いたように携帯の壁紙や、毎日のメールも増えました(返信はされません^^;)そして写真の内容も、変化していきました。形式的だった写真は、その日の私を伝える為のツールだと考えるようになり、私がいる状況を伝える為の写真も送るようになりました。例えば友達と飲んでる所とか、いつも歩いている道とか。
その頃から、視点を変えて貸し出し調教について考えるうちに、私は早乙女さんが按じていること、というか私に抱いている感情、、、そんなものがこの調教に燻ぶっているように思うようになりました。
『若い男とやっているところが観たいな』
今回の貸し出し調教では早乙女さんの『観たい』という意思を何度も確認して、私は実行に移しています。
私の感じている姿、それを伝えること。
非常にアバウトな話ですが、、昔の話、というより、主に今回の報告に付随していた私の想い、といったところでしょうか。
この後のお話は、再び報告後に譲ろうと思います。
生ビールも生湯葉も大好きです＾＾
でも正解は生林檎でした。
でも正直りんごは生より焼きが好きです（笑
レッチリ様
そうそう、お子様が。それから林檎さんのちえ行ってきましたと行ってきます＠もちろん、林檎のLIVEですよね？
素敵ですよね、お子さんがナレーションしたそうで。。。
千恵さんの「閃光少女」聴いてみたいですレッチリ行ってきましたと行ってきます＠生？生ビール？
生湯葉？
ダメだ。わかりません（笑R行ってきましたと行ってきます＠こめんとありがとうございます。秘密コメＥ様
いつもコメントありがとうございます＾＾
最近きちんとお返ししておらず申し訳ありませんでした。いつもコメント楽しみに拝見しておりました。
そうそうちえさむいさむいさむい真っ赤な唇フェラ希望！ひぃーのさむいさむいさむいクレイジーその一言が好きです。
人間、素はクレイジーです。Rやっとわかった考えすぎMの女性はよく考えすぎるように思います。
考えすぎはいい考えにはなりません。
一番単純に考えた結果が正解なことも多々あります。
すべてにおいて、過ぎるはよくあR